neue to do liste

1 Mai 2010

mal schauen, wie lange ich brauche 🙂

  1. Adjust the tint on your TV surface.
  2. Sing the Batman theme incessantly.
  3. Staple papers in the middle of the page.
  4. Ask 800 operators for dates.
  5. Produce a rental video consisting entirely of dire FBI copy warnings.
  6. Sew anti-theft detector strips into people’s backpacks.
  7. Hide dairy products in inaccessible places.
  8. Write the surprise ending to a novel on its first page.
  9. Specify that your drive-through order is „to go“.
  10. Set alarms for random times.
  11. Learn Morse code, and have conversations with friends in public consisting entirely of „Beeeep Bip Bip Beeeep Bip…“
  12. Buy large quantities of mint dental floss just to lick the flavor off.
  13. Order a side of pork rinds with your filet mignon.
  14. Leave your NIN tape in Great Uncle Ed’s stereo, with the volume properly adjusted.
  15. Publicly investigate just how slowly you can make a „croaking“ noise.
  16. Honk and wave to strangers.
  17. Dress only in clothes colored Hunter’s Orange.
  18. Change channels five minutes before the end of every show.
  19. Tape pieces of „Sweatin‘ to the Oldies“ over climactic parts of rental movies.
  20. Wear your pants backwards.
  21. Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complimentary mints by the cash register.
  22. Begin all your sentences with „ooh la la!“
  23. Leave someone’s printer in compressed-italic-cyrillic-landscape mode.
  24. Steal a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.
  25. Pay for your dinner with pennies.
  26. Tie jingle bells to all your clothes.
  27. Repeat everything someone says, as a question.
  28. Write „X – BURIED TREASURE“ in random spots on all of someone’s roadmaps.
  29. Inform everyone you meet of your personal Kennedy assassination/UFO/OJ
  30. Simpson conspiracy theories.
  31. Repeat the following conversation a dozen times: „Do you hear that?“ „What?“
  32. „Never mind, it’s gone now.“
  33. Light road flares on a birthday cake.
  34. Wander around the restaurant, asking other diners for their parsley.
  35. Leave tips in Bolivian currency.
  36. Demand that everyone address you as „Conquistador“.
  37. Push all the flat Lego pieces together tightly.
  38. At the laundromat, use one dryer for each of your socks.
  39. When christmas caroling, sing „Jingle Bells, Batman smells“ until physically restrained.
  40. Wear a cape that says „Magnificent One“.
  41. As much as possible, skip rather than walk.
  42. Stand over someone’s shoulder, mumbling, as they read.
  43. Finish the 99 bottles of beer song.
  44. Leave your turn signal on for fifty miles.
  45. Pretend your mouse is a CB radio, and talk to it.
  46. Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin.
  47. When nearly done, announce „no, wait, I messed it up“, and repeat.
  48. Name your dog „Dog“.
  49. Inform others that they exist only in your imagination.
  50. Ask people what gender they are.
  51. Reply to everything someone says with „that’s what YOU think.“
  52. Lick the filling out of all the Oreos, and place the cookie parts back in the tray.
  53. Cultivate a Norwegian accent. If Norwegian, affect a Southern drawl.
  54. Routinely handcuff yourself to furniture, informing the curious that you don’t want to fall off „in case the big one comes“.
  55. Sculpt your hedges into anatomically suggestive shapes.
  56. Follow a few paces behind someone, spraying everything they touch with a can of Lysol.
  57. Deliberately hum songs that will remain lodged in co-workers‘ brains, such as
  58. „Feliz Navidad,“ the Archies‘ „Sugar“ or the Mr. Rogers theme song.
  59. While making presentations, occasionally bob your head like a parakeet.
  60. Lie obviously about trivial things such as the time of day.
  61. Make beeping noises when a large person backs up.
  62. Leave your christmas lights up and lit until September.
  63. Change your name to John Aaaaasmith for the great glory of being first in the phone book. Claim it’s a Hawaiian name, and demand that people pronounce each A.
  64. Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
  65. Chew on pens that you’ve borrowed.
  66. Invent nonsense computer jargon in conversations, and see if people play along to avoid the appearance of ignorance.
  67. Wear a LOT of cologne.
  68. Ask to „interface“ with someone.
  69. Listen to 33rpm records at 45rpm speed, and claim the faster speed is necessary because of your „superior mental processing“.
  70. Sing along at the opera.
  71. Mow your lawn with scissors.
  72. At a golf tournament, chant „swing-batatatatatata-suhWING-batter!“
  73. Finish all your sentences with the words „in accordance with prophesy“.
  74. Ask the waitress for an extra seat for your „imaginary friend“.
  75. Go to a poetry recital and ask why each poem doesn’t rhyme.
  76. Ask your co-workers mysterious questions, and scribble their answers in a notebook. Mutter something about „psychological profiles“.
  77. Incessantly recite annoying phrases, such as „sticky wicket isn’t cricket.“
  78. Stare at static on the TV and claim you can see a „magic picture“.
  79. Select the same song on the jukebox fifty times.
  80. Scuff your feet on a dry, shaggy carpet and seek out victims.
  81. Do not add any inflection to the end of your sentences, producing awkward silences with the impression that you’ll be saying more any moment.
  82. Never make eye contact.
  83. Never break eye contact.
  84. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears.
  85. Holler random numbers while someone is counting.
  86. Make appointments for the 31st of September.
  87. Invite lots of people to other people’s parties.

das ist dann die krönung!

9 September 2008

wie geil ist das denn bitte? die haben hier nicht nur tolle geräte, viel ahnung und chefs, die einem die arbeit erklären. nein, es kommt noch viel besser: DIE HABEN EINEN AUTOMATISCHEN TACKER!!!!!

also nur noch für zwei monate, dann steht der in münchen auf einem doktorandenschreibtisch, wenn ich so viel kriminelle energie aufbringen kann. stellt euch ein nagelschussgerät für paper vor.

egal wie die experimente die nächsten tage laufen, mit dem gedanken an einen automatischen tacker kann mir nix mehr passieren.


gefunden auf gbo (31.8.08)

31 August 2008

<Ampersize> hihi ist das lustig – früher hab ich noch immer in DM umgerechnet um grössere zahlen zu bekommen, damit es sich teurer anhört – jetzt nehm ich einfach dollar

wir machen das ja genauso. weil damals waren 20 mark ja ungefähr 40020007059$ zum aktuellen stand 🙂


shocking my dear. totally shocking

28 August 2008

hab gerade eben eine nachricht bekommen:

Laaars schon in Kopenhagen!???

Dass dir alle Däninen zu Füssen liegen. So ne H. L.?

Du weist doch noch, oh du mein Adoniskraut..wir wünschen dir ne geile…

DÄNIN!;)

VLG und tolle Zeit

und sowas aus deinem munde frau …? btw adoniskraut hat nix mit yohimbin o.ä. zu tun, sondern ist wie der fingerhut eine herzglykosidhaltige droge aus adonis vernalis und wird deswegen höchstens bei herzinsuffizienz oder arrhythmien eingesetzt. wenn überhaupt.

aber vielleicht klappt das ja mit der dänin, denn dänen lügen nicht:

und weil es mit dem friesen so schön ist hier noch eine interessante version von africa


gefühlter meister

18 Mai 2008

von den dreien, die wenig und lust auf rasenhalmafußballbundesliga haben, bin ich erster geworden. das reicht natürlich nicht um an piste ranzukommen. ich verbringe aber auch nicht täglich 3h mit spielrecherche.

die zeit verbring ich vielleicht im monat für meine aufstellung. und deswegen bin ich mal gefühlter erster. und wenn man bedenkt, dass wir noch zwei aussteiger während der saison hatten, die auch noch hinter mir waren, war ich eigentlich sogar im mittelfeld 😉
aber da die anderen nächste saison angekündigt haben, das spiel richtig ernst zu nehmen, war das wohl meine letzte saison auf einem nichtabstiegsplatz.


glutathion

12 Mai 2008

eigentlich ne geile erfindung des körpers. ein tripeptid, das so ein niedriges oxidationspotential hat, dass man damit fast alles reduzieren kann, aber wiederum so hoch ist, dass es nicht in die atmungskette eingreift. dass der körper auf aminosäuren zurückgreift um seine funktionsmoleküle zusammenzubauen und dabei auch noch kleine reihen mit entgiftender funktion findet…
ok, das ist nerdig. aber manchmal kommen mir gedanken, die einen einfachen geist ganz gut beschreiben 😉


der zeit hinterherhinken

3 Mai 2008

momentan blogge ich immer ein paar tage hinterher. frische eindrücke kommen da selten ins netz. deswegen kürze ich mal die letzten tage ein wenig ab…. Den Rest des Beitrags lesen »